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你们有三百万，大概是这个数目，用一种流行过的说法，叫黄金一代。现在时间--即将九月，你们已经或者正在或者将要进入一个叫做大学的地方，去干一些事情，你们可以预料得到自己将要干什么，但它只是一部分，还有许多你们预料不到的，我会告诉你们一部分，你们会恍然大悟，原来大学还可以这样过，不过我想你们大多数人恍然的时候是在毕业前大悟的时候是在参加工 作后了，当然还有许多我想都想不到的事情，你们会去做，会去应影响下一代。因为你们有三百万。 1、现在是一个崇尚冒险的时候，虽然现在的险已远没有过去的厚度和强度了，但它丝毫不影响其成为镜头和媒笔的图腾。比如说，你可以弄一辆破一点的单车，什么也不要带，衣服可以穿一身在身上，钱是不能少的--如果你还没被减免学费的话，父母亲戚之类的什么一至一百以内的姑姨哥姐婆之类的统统在禁带范围之内，当然入学通知书是避免不了的，好在它不会太重，带上它会指导你往哪个方向骑行，最好把它做成横幅，装饰在破车上。如果路程够长，你又够幸运，没准还没到学校呢，你就已经到了报纸媒体上了，这样你还没上大学呢，就掏到了大学生涯计划外的第一桶金。你以一个富人身份入主大学，你想你会是什么样子呢？ 2、早早设计一场艳遇，车站，书店，图书馆，报名处，教室的某个拐角，或者校园的某个空间，这些都是不错的地方，据调查显示艳遇率极高。如果你想在毕业之后或者开学不久就写一些关于大学且含有爱情的文字，那你就考虑一下吧，毕竟真实的东西容易下笔。 3、开学时会有一些人去接你们，他们举着“接生”的牌子，如果不是护理专业的，肯定是冒牌的，你如果十分决绝的拒绝了他们一个个像土匪一样将你的行李往坡三轮上拿的话，那么verygood!!你会成为很有个性的同学；如果你没有控制住情绪用武力拒绝了他们，那么恭喜你！你很有个性！！如果他们之中有女生，那们你出名的日子指日可待，公告栏或者通报批评或者处分栏里你将永垂不朽！如果你拔出刀来只用一刀就超度了其中的一个，那么热烈祝贺你！你将成为继马家爵先生之后的又一位被自己的辩护律师认为是有精神病前科的大学生。 4、到宿舍后主动扫地打水收拾房间给同学叠被子拿出自己的零食分给大家，那么不久后你会成为舍长。 5、多到辅导员家里去坐坐，当然，如果你想在第二次去的时候他老婆还会给你倒杯茶的话，你最好不要空着手去。不要小看了这坐功，没准一坐就会坐个班长团支书之类的，自己想想吧，不用我教，既然你们都能考上大学，智商应在80之上吧？ 6、成立一个社团，一定要自己做社长，这年头是一把手说了算的时代，所以一定要自己干，不但可以骗取一部分会员费，还可以在校园里人摸狗样的被人认出来。不怕告诉你这社团一般是大学婚介的分店，学生会能算得上是总部，如果在大学里你想浪一下或者漫一下，掏钱买个会员证是一种理智的选择，正如公交车的月票一样。 7、进学生会，哪怕你根本就很鄙视那个地方。让更多的人知道一个两条腿走路的动物的名字不会有多大的坏处的。 8、给食堂提一些建议，一定要实事求是，比如说“米饭里的沙子不能超过30%”，“在饭菜里放苍蝇虫子之类的东西要大于等于一”，“对于饭菜里的指甲毛发之类的东西一定要能说明出处，比如说是人的还是猪的或者是其他动物的”，“在给女孩子打饭的时候要看着饭菜而不是看着他们的脸然后把唾沫活着口水调进饭里，更不能根据美丑程度决定饭菜数量”。 9、可以允许有那么几次情绪难以控制，把饭菜扣在大师傅的脸上，记住，扣了就跑，因为他们手中带着金属制品，一旦扬了起来就变成了凶器，如果你不想报纸的头条会出现“xx大学厨师怒杀大学生”等字眼，你还是跑吧，虽说风头诚可贵，可是生命价更高。 10、多去图书馆等地方坐坐，如果烦了，可以顺便看看书。书看完了，如果你还找不到事干，那你就看美女吧，如果没有美女，那你就让别人看吧。 11、经常写一些文章投给校报，如果写作水平欠佳，那就抄一篇，记着把名字换掉，当然，有些名字你是不能换的，比如说鲁迅，沈从文，钱钟书等，贾平凹余秋雨的也不大好换，但是八十年代后的就可以换了，因为韩什么的郭什么的春什么的都是一个模式，就如你们一样，都是大学生。 12、加入社团或者创建社团，一定不要文学社，除非你有真本事。 13、认真地学习一段时间，看看自己有没有考研的可能，如果不想考的话，把功课学好也没什么坏处，有时候在考试前会有很多原来连话都不和你说的人把你叫姐或者叫爷，但大多时候你会被请吃饭。当然如果对方是靓女或者帅哥，那会使你你感到很有成就感很长时间，直到他们把你忘掉。 14、要长的帅一点，如果不帅，那就高一点，如果不高，那就酷一点，如果不酷，那就学习好一点，如果学习不好，那就运动精一点，如果以上你都不的话，那你老爸要有钱一点，如果你家里又很穷，那你就要问你的父母：我从哪里来？我要到哪里去？为什么我要来？我来为什么？ 15、多到运动场上去，哪怕是为了找女孩子，其实运动场上也最好找女孩子。如果你长得够帅球又打得够好，那么你要学会如何拒绝女孩子；如果你求打得的一般，你要善于找机会接近女孩子；如果你两者都很困难，那么你一定和场边喊得声音最大的女孩子是绝配--脸部肌肉运动的那么多，使人想起了搞田径的人的腿。 16、迟到次数一学年不能超过300次，迟到时间不能超过500小时。如果考试每次都一不小心过了，那么一定要想办法重修一门但重修门次最好控制在十五门之内。 17、请一次枪手或者亲自当一回枪手，看看支出和收入的滋味有什么不同。 18、恋爱，至少一次，如果时间来得及，上不封顶。 19、如果恋爱不成功，那就同居吧，同居质量根据使用避孕套的数量和人流次数而定。使用避孕套八百只以上者人流三次以上者将获合格证书。 20、至少捉弄自己不喜欢的老师三次以上，内容不能重复。 21、下雪时去打雪仗，把雪团悄悄塞进女朋友的脖子里；如没有下雪的条件，那就两个人淋一次雨，然后让其中一个发烧到至少三十九度。 22、在小树林，夜幕下，角落里和女友亲吻，每次至少被一个以上的人看见，让他们骂过你们后还眼馋。 23、在大庭广众之下吻一个人，然后分析别人的眼光成分。当然，至于你要吻谁，这是你的权力。 24、尽量不要在大学里出现有人把你叫爸爸或者妈**这种情况。 25、在你当了舍长之后，打扫宿舍的最长间隔不要超过一个学期，床下的烂袜子攒够十五双后就可以扔掉，要保持宿舍的八个水壶中有一个是有内胆的，不然的话，大四毕业没有可以砸得响的东西了。 26、把女朋友带进宿舍过夜的时候要准备个帘子，再给每个不识时务的兄弟佩个耳机，操作时注意声音不要超过六十分贝。 27、上网，睡觉，学习，恋爱，打游戏，你总得爱好一样，如果你不幸选中了打游戏，那么，你可能只会享受到游戏一种乐趣了，你会在毕业后非常地了解后悔原来如此简单。 28、至少要打一次架，地点可以选在篮球场足球场或者食堂教室里。记住，如果你是男生，那你千万不要和女生打架，因为那样你会被人鄙视很长很长时间；如果你是女生，和男生打一无论在点数还是场面上都绝对占优的架的话，那大家也会很长很长时间的，佩服你，巾帼英雄。 29、认真的学习一门功课，看自己在此领域有多大的发展前途。或者学一门自己感兴趣的东西，把他学的很精，哪怕是打麻将，双扣，围棋，乒乓，笑话，写字，等等，化妆如果你在行的话也算数。 30、要有几个朋友或者死党，最好有一个以上的女性，但不是你的女朋友。以便在你逃课的时候有人替你顶缸答到或者发短信，在失恋的时候有一个可以温柔依靠的肩头。 31、什么社团你都可以加入，但是千万不要加入老乡会，不是怕出那几十块钱的会费，而是怕你捱不了两枪--老乡老乡前后一枪，见你不死，再来一枪。 32、至少要主持一次活动或者会议，然后在现场作重要讲话。活动规模应该在生日晚会和班会规模之上，以便将来一不小心举行什么政治局会议什么的。 33、尝试着自己做生意，如果你不缺钱，那你就把生意做赔，如果你缺钱，那就想办法赚。记住，从身边做起，不要小看卖卖笔记本水杯门锁之类的东西，也不要惧怕恐吓性建议，在敲门之前不要忘了撕去贴在门上的“谢绝推销”的纸条。 34、有条件的话拆装一次电脑，完了感叹一句：不过如此！如果你在毕业后还在为不会操作电脑而发愁时，请脱掉自己的裤子，把屁股翻过来耻笑自己，次数根据自己的菜鸟程度而定。 35、认一个姐或者妹，当然，如果你是男生的话，你便可以以亲人的名义预定爱情。女生可以选择认哥或者弟，这不用我教吧？ 36、买一个望远镜，先不告诉你做什么，总有用得着的地方。照相机也是必备的东西，当然它是用来照相的。 37、至少要去风景名胜区去逛几次，记住拉几个活背景，比如说美女帅哥什么的，好留影纪念。 38、乘公交车跑遍所在成城市的主要街道，知道哪里的衣服最好买哪里的小吃最丰富。 39、多考几个证，哪怕有时候明知就是花钱买证也在所不惜。 40、一定要参加几次社会实践活动。 41、学会如何贿赂老师。 42、毕业了。 43、毕业时一定要好好地扔扔东西，水壶啤酒瓶什么的要扔出点气势来，但注意不要惊动了110。 44、和自己的女朋友分手，一定要快刀斩乱麻，不要惧怕一把鼻涕一把泪，拥抱之后，天涯各路，让车站见证你们分手时是有正规的仪式的--以后不要来找我。 |
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